Translate

среда, 26. јун 2013.

HAARP BOJE LAVANDE

Ušli smo u njihovo naselje,
obučeni u paradne uniforme,
lepi i stasiti kao Bogovi trećeg prstena sazvežđa Plejade.
Naša krljušt se presijavala
naranđžasto - zlatnim tonom zalazećeg Sunca
i ljubičastom nijansom rascvetalog polja lavande,
u čast prvog kontakta sa nepoznatom vrstom.
Sasvim neočekivano, starosedeoci su se razbežali uz glasne povike,
koji nisu ni najmanje ličili na dobrodošlicu.

"Šta se to događa"- zabrunda zapovednik negativnom vibracijom iz koje se mogla naslutiti njegova nelagoda i uznemirenost - zar nisi rekao da Zemljani očekuju naš dolazak?"
"Nisam ja ništa rekao ! Zemljani su to rekli ! Prevod transkripta koji smo presreli u hiper svemiru jasno govori o tome. Sve lepo piše : precizne koordinate...treća planeta od Sunca...onda, tu su i neki muzički zapisi, algebarske jednačine sa dve nepoznate...humanoidna bića...raširene ruke...prijateljski pozdrav...zagrljaj....evo sve je tu, CV im deluje sasvim OK !"
"Možda im se ne sviđa boja lavande?" - navigator je pokušao da izgladi situaciju."
"U medicinskom časopisu piše da im je to omiljena boja koja ima umirujući efekat na njihove moždane sinapse"- reče multimedikus ultrazvučne dijagnostike .
"Onda, možda nismo pogodili nijansu. Lepo sam vam rekao da se naranđžasto - zlatna ne slaže sa lavanda ljubičastom bojom"- zapovednik je bio već maksimalno iznerviran.
Dok su podešavali spektrometar i usaglašavali mišljenje oko različitih kombinacija boja nisu ni primetili da je 180 HAARP-ovih antena fokusiralo kratkotalasni zrak visokotemperaturne plazme od 3.5 miliona vati tačno iznad njihovih glava.
Sima iz Barajeva je teatralno pritisnuo crveno dugmence.
3.477 ledenica grada od 106gr padoše na Inđiju.
"Pu, malera mater mu"- reče rezignirano Sima.

Ana San Snova Milinović

петак, 22. март 2013.

ROMANTIČNA ROMANSA NA SLOVO R

Rumunski razbojnik Radule, 
radio razne razularene radnje :
raskopao Rajkin ružičnjak .
Razvalio Radovanu ringišpil .
Razbio Radetov restoran.
Reciklirao robne rezerve .

Raspamećena rulja reži :
"Razapnite Radula !"
"Rasturite Radula !"
Robija Radulu ! "

Rasplakani Radule raširio ruke :
" Rešimo razmirice razumom ! "
Raznežena raspletom, riđokosa Rajka reče :
"Rešićeš razmirice rekonstrukcijom ružičnjaka, ringišpila, restorana."

"Razumem Rajkice" - razdragano reče razbojnik, razbacavši revoltiranu rulju .

Rekonstruišući ružićnak, Radule raspevava rime :
"Rajka, roso ruzmarina,
Rajka, rajska radosti,
rođena Rajkice, rumena ružice."

Ana San Snova Milinović

уторак, 15. јануар 2013.

SOMBRITA

Besprekorno vitko telo,
poželelo meče belo,
pa na santi vežba dugo
i čeka da dune jugo.
Od gladi mu telo bridi,
ali neće da se stidi,
kad turisti dođu s mora,
u obilazak Južnog pola.

Legendarno glatke noge,
poželele sve stonoge,
rešile da dlake skrate,
neće više da se pate.
Sele su u limuzinu
(jer vole samo ekskluzivu)
pa šoferu skresaše u lice :
"Vozi nas kod prvog brice !"

Napućene , sočne usne,
poželele četri guske.
Zadovoljstvo to je skupo,
pa im nije bilo glupo,
da bez trunke bruke, blama,
očerupaju svaka svog gusana.

Poželelo jedno prase,
da ga bujne grudi krase.
Hirurg reče :
"Nikad nećeš biti sretan,
sve dok ne budeš kompletan !
Nemoj da se bojiš noža,
debela je tvoja koža.
Moja stručnost nema mana,
moral mi je jača strana,
Hipokratu sam zavet dao
i nisam se pokajao.
Reci mi svog srca želje
i biće nakalemljene !"

(Ako ste ružni , niste valjda glupi ? Lepota može da se kupi ! Štedite pare za crne dane , za remont tela i zamenu glave )

Ana San Snova Milinović

понедељак, 14. јануар 2013.

BEZ BUVA , BEZ KRPELjA , BEZ KOMPROMISA


Ja uvek imam neki neodložan posao u centru grada, onda kada je gradski prevoz u totalnom kolapsu zbog :
1. Beogradskog maratona
2. Olujnog nevremena praćenog snegom, ledom i meteorskim kišama
3. Uzbune zbog vazdušnog desanta
4. Incidenta u nuklearnim postrojenjima ili petrohemijskoj industriji...


Tako sam i danas 2 sata čekala autobus br 15 , pre nego što sam shvatila da ta linija ne radi (ovog puta zbog maratona Leta Gospodnjeg 2010) a zatim sam sela u bus br.78 koji nas je odvezao u nepoznatom pravcu.....
Ali mogu vam reći da se nisam uopšte iznervirala ! Ja se nerviram pre nego što se shit happens a kada se dogode, onda sam totalno cool.
I tako, dok su moji sapatnici divljali i ridali na ramenu vozača, ja sam udobno zavaljena u sadište do prozora uživala u krajoliku : Zemuna....Novog Beograda....Bežanije...auto puta Zagreb - Beograd..... auto puta Beograd - Niš.....Dedinja ..... Banjice.....i sve to za 42 din (posle mi je bilo krivo što sam otkucala kartu, jer nije bilo kontrole)
Kada se krstarenje konačno (nažalost) završilo izašla sam na nepoznatoj stanici i pomalo zbunjeno pogledala oko sebe. Pogled mi je privukao bilbord preko puta a njegova motivaciona poruka je momentalno ubrizgala inekciju adrenalina mom poljuljanom samopouzdanju : "BEZ BUVA, BEZ KRPELJA, BEZ KOMPROMISA !"
Odlučnim korakom sam krenula nazad prema Slaviji ispraćena veselim pogledom psa i njegovog ljubimca čoveka .
Poslednji baldisali maratonci su sa nekoliko sati zakašnjenja, svakim svojim korakom bili sve dalje od cilja. Ubrzala sam svoje korake i osećala sam se vrlo važno i snažno dok sam ih preticala jednog po jednog .
"BEZ KOMPROMISA !".....

Ana San Snova Milinović

REVIZIJA SISANjA


Nedavno se podigla čitava frka, zato što su jednu mladu mamu izbacili iz kafića jer je pokušala da podoji svoju bebu .
To stvarno nije pošteno !
Pa nije beba htela da puši na nedozvoljenom mestu već da sisa .
Zlonamerni medju vama će verovatno reći : "Zar nije normalnije podojiti bebu kod kuće u dvorištu ili parku ? "
Ali ja vam kažem , nije na nama da ljudima uskraćujemo slobodu, pa makar oni bili i bebe .
Uprkos tome, ja bih ipak stala na stranu menadžera kafića. Kada sednem u kafić, podrazumeva se da ću naručiti piće, nikada ga ne donosim od kuće !

Bog : "Interesantan slučaj. Kada sam pisao 10 zakona, nisu postojali kafići već samo neke smrdljive drumske kafančine i birtije, pa nisam predvideo ovaj presedan. Moraću da napravim reviziju ."

Ksipeu Totek : "Revizija zakona u sred leta pred godišnji odmor ?! Nemoj da me zezaš ! Pa valjda majka najbolje zna šta je dobro za njenu bebu. Najviše mrzim kilavu decu ! Pampers pelenice da im se ne ojede guza, Johnson šampon da ih ne peku oči, hidrantne kreme da im se ne sparuši koža....ma daj molim te, bebe moraju da očvrsnu."

Bog : "Možda bi neka sportska disciplina pomogla da očvrsnu ?"

Ksipeu Totek : "Čuj, sportska disciplina ? Pa ne treniramo ih odmalena da budu gladijatori već pušači ."

Ana San Snova Milinović

MOJA SUŠTINA


Ja : " Ne želim da me ljudi vole samo zato što sam lepa, zgodna, duhovita, pametna, talentovana i bogata ."
 Bog : "Nego ?"
 Ja : "Želim da me vole zbog moje suštine !"
 Bog : "Ali, zar to nije tvoja suština ?"
 Ja : "Ne, nije !"

Ksipeu Totek : "Pa koja ti je suština ( jao, nisu valjda ponovo evoluirali)

Bog me pažljivo pogleda sa mešavinom znatiželje i strepnje: "Dušice, da nisi ti to evoluirala ?"
 Ja : "Nisam, samo hoću da otkrijem svoju suštinu. Da li je to nešto iznutra ?"
 Ksipeu Totek : "To što vi ljudi imate iznutra, nije nimalo prijatan prizor za oči, veruj mi na reč. Studirao sam hirurgiju i imam dosta prakse. Sem gomile ljigavih organa koji po ceo dan nešto melju, pasiraju, filtriraju, sortiraju, pumpaju i usisavaju, ništa interesantno iznutra nisam video ."
 Bog : " U datom momentu, to je bilo najefikasnije rešenje bioinženjeringa ."
 Ksipeu Totek : "Da za Australopithecuse, ali već su Kromanjonci počeli da nas dave sa svojim metafizičkim zapitkivanjima. Zašto im konačno ne kažeš šta je suština i da ih već jednom skinemo sa grbače ?"
 Bog : "Zato što ih odgovor ne bi zadovoljio i napravili bi novu melodramu oko toga (a možda bi izmislili i novu religiju)"
 Ksipeu Totek : "Ja ću da napišem odgovor u svom statusu na fejsbuku !"
 Bog : "Samo probaj !"
 Ja : "  Pa... (trep, trep) ...da li biste ipak mogli da mi kažete šta je suština ?"

Ksipeu Totek : " SUŠTINA JE DA SVOJ BIOMEHANIZAM ODRŽAVATE U OPERATIVNOM STANJU, OD MOMENTA ZAČEĆA DO SMRTI "

Ja : "Zar....šmrc....zar samo....šmrc, šmrc.....zar samo toooo....šmrc, šmrc, šmrc....."
 Bog : " Ksipeu idiote ! Nije samo To bubice, ima još puno, puno, puno toga i mnogo je interesantno, komplikovano i tajanstveno baš kao što ti voliš ! "
 Ja : " :-) "
 Ksipeu Totek : " Cccccccccc..... kako da ne ..."

Ana San Snova Milinović

BARSELONA (ili bar selo na)


 Ja : " Uffffffffffffff...."
 Bog : " Koji te  problem muči ?"
 Ja : " Muči me problem što ne volim da živim u Beogradu ."
 Ksipeu Totek : "Sedi di si, ni za di si nisi. Mnogi bi dali svoje dupe da mogu da žive u Beogradu bez obzira što ga ne vole ."
 Ja : "Ja ne !"

Bog : "A gde bi volela da živiš ?"
 Ja : "Pa, na primer u .... Barseloni ?"

Bog : "Da, to je zaista problem ! Ali nije vredan nerviranja. Evo, sada ću nešto da te naučim. Kada postoji problem, postoji i rešenje. Pronađeš rešenje i rešila si problem. Znači nema razloga za brigu . Ako ne postoji rešenje, opet ne treba brinuti jer zašto da brineš kad rešenje i onako ne postoji ."
 Ja : "Da li to znači da ne treba da brinem zato što ćeš mi rešiti problem ?"
 Bog : "Ne, već zbog ovog drugog razloga ."

Ana San Snova Milinović

STRAŠNA KLETVA


Ja : "Znači ludilo! Pazi kad devojka nije zatvorila usta od početne do zadnje autobuske stanice. Nakačila se na mobilni telefon i bez milosti melje nevidljivog ( i verovatno gluvo - nemog ) sagovornika sa druge strane aparata. Da pošiziš ! Probudila me je iz najlepšeg sna. Dabogda...dabogda....dabogda...
 Bog : "Da li to može malo brže ? Do sada imam da procesuiram 123.000,025 kletvi, 5.137 blagoslova, 415 blagovesti i jedno čudo u najavi. A tek je podne. Ne smem ni da pomislim koji me posao čeka do kraja dana !"
 Ja : "Ne mogu da se setim ni jedne strašne kletve, pogotovo dok mi stojiš iznad glave ."
 Ksipeu Totek : "Evo ja sam se setio : "Dabogda ribala javni muški wc. "
 Ja : "Ksipeu care ! Da, da, može. Dabogda ribala javni muški wc ."
 Bog : "Precizniju lokaciju molim ."
 Ja : "Dabogda ribala javni muški wc na  Lastinoj  autobuskoj stanici ."
 Ksipeu Totek : "Ili bolje : dabogda ribala javni muški wc u Kineskom tržnom centru !"
 Bog : "Alo Ksipeu, pa nije jadna devojka ratni zločinac ako je koristila pripejd i postpejd povlastice. Nego da ja to zabeležim da ne zaboravim. Pod brojem 123.000,026 : Za torokušu iz petnaestice rad u javnom wc- u na Lastinoj autobuskoj stanici ."
 Ja : "Muškom ! Ako nije muški wc onda nije strašna kletva nego obična ."
 Bog : " Dobro, muškom. A u kom vremenskom periodu ?"
 Ja : "Pa... na primer...3 meseca ? "
 Bog : " Samo 3 meseca ? Pa ti si moja dobrica, moj anđelak ."
 Ksipeu Totek : "Pazi majke ti koja nepravda ! Ja smislim strašnu kletvu, ja odaberem super lokaciju, a ona pobere sve lovorike ! "

Ana San Snova Milinović

ČUDO


Moja baba : "Šta to znači h-o-m-o-s-e-k-s-u-a-l-a-c  ? "
 Bog : "To je kad muškarac voli muškarca a ne voli žene ."
Moja baba : "A zašto ne voli žene ?"
 Bog : " E, mnogo me pitaš. Otkud ja znam ."
 Moja baba : "Kako ne znaš ? "
 Bog : " Pitaj Ksipea, on zna svakog vraga ."
 Ksipeu Totek : "Ja znam samo za sebe . Za druge ništa ne znam !"
 Moja baba : "A šta je to l-e-z-b-e-j-k-a ? "

Bog : "To su žene koje vole žene a ne vole muškarce ."
 Moja baba : " Pa ako ne voli muškarce što je onda na ovom posteru ščepala muški polni organ i to pogolem ? "
 Ksipeu Totek : " Baba to je umetnost i ima preneseno značenje ? "
 Moja baba : " Pa ako ima preneseno značenje zašto su NjOJ strpali djoku u ruke a ne nekom muškarcu ? Ne razumem poentu ? El je ovo poster za gej paradu ili se neka matora devojka moli bogu za  "onu stvar" (bože me oprosti)
 Ja : "Bako, to nije "ona stvar", to je vibrator ."
 Moja baba : "Vibrator ???? Bože gde srlja ovaj svet ?????!!!!!

Ana San Snova Milinović

KARANTIN

Bio jednom jedan Siguran grad, sagrađen od sigurnih kuća.
U tom gradu su svi bili apsolutno sigurni i ravnopravni : homo-seksualci, bi-seksualci, hetero-seksualci, metro-seksualci i sve ostale podvrste seksualaca koji upražnjavaju seks sa sisarima, ribama, pticama, insektima i biljkama.
Osnovno zanimanje seksualaca Sigurnog grada je bilo organizovanje parada .

A imali su posla preko glave jer je svaki dan u godini bio određen za neku paradu. Na primer :
1. nedelja dan ljubitelja uniformisanih lica
2. ponedeljak dan ljubiteljki morskih krastavaca
3. utorak dan obožavalaca bodljikavih prasića
4 . sreda dan poštovaoca štuke
5 . četvrtak dan pasionirahih posmatrača ševa
I tako dalje i tako dalje......godina je čak imala premalo dana da bi seksualni apetiti svih obožavalaca bili ispoštovani kako dolikuje.
Iz posebne grupe seksualaca koji su bili poznati po izuzetno visokom intelektualnom nivou, regrutovani su ambasadori, čije je zaduženje bilo održavanje seksualnih dobrosusedskih kontakata sa vanzemaljcima iz drugih galaksija a u cilju širenja pozitivnih bilateralnih odnosa i prevazilaženju kulturoloških razlika .

I sve bi bilo savršeno romantično kao u bajci, da u Sigurnom gradu nije postojala jedna mračna tajna koju su seksualci prepričavali šapatom i čuvali kao tabu .
Bila je to jedna nesigurna kuća , na obodu grada, skrivena gustim šipražjem i okružena močvarom iz koje su vrebali oštri zubi krokodila i smrtonosne rilice malaričnih komaraca .

 U toj kući su bile zatvorene........zatvorite oči ako ne možete da pročitate ovaj deo jer je previše strašan.......dakle, u toj kući su bile zatvorene A-S-K-E-T-E !

Znam, šokirani ste ! Ali svaki grad ima svoj prljav veš ili smeće koje gura pod tepih, pa je tako bilo i sa bajkovitim Sigurnim gradom.
Iako nije postojala realna osnova da se askete mogu razmnožavati na bilo koji poznat i predvidjen način, seksualci su ubrzo sa užasom shvatili da je njihov broj toliko porastao da ih ne mogu strpati ni u 10 nesigurnih kuća !

Posle savetovanja na najvišem nivou , suočeni sa strašnom realnošću , preostalo im je samo jedno rešenje :
KARANTIN

4.750 godina kasnije, multigalaktička arheološka ekspedicija koja je vršila istraživanja na lokalitetu Sigurnog grada, izdala je zvanično saopštenje za javnost da su pronašli temelje širokih bulevara čija namena još uvek nije do kraja razjašnjena a takodje i fosilizirane ostatke homanoidnih bića, poznatih u javnosti kao Paraderis seksualis sapiens, koji su faktički karika koja nedostaje izmedju primitivnih ljudi 21 veka i savremenog čoveka .
Razlog njihovog izumiranja još nije poznat ali će se istraživanja nastaviti u tom pravcu...
Ana San Snova Milinović

FRAZA MALj (mitohondtije su pevušile mojim neuronima)

Iz letargije, koja je tako karakteristična za sve stanovnike rajskih vrtova srebrnih ljiljana, prenula me je fluorescentno ljubičasta nijansa slova, koja su formirala reč na prozirnoj sferi neba :

                . . . . . . . . . . . . . .  A  . . . . .  N  . . . . .  A  . . . . . . . . . . . . . .

I dok se vizuelna manifestacija lagano transformisala u zvuk, već kod druge note, koja je vibrirala kao slovo N, ja sam poput tajfuna bila na pola puta do lansirne rampe, praćena glasnim negodovanjem sugradjana koji su meditirali u parku .
Sa grozničavom užurbanošću  uletela sam u prvo raspoloživo telo sa ljudskim genomom i u trku popravljala nabore kože i dislocirane zglobove, zaobišavši neophodne protokole, precizno utvrdjene prilikom preuzimanja fizičkog oblika.
Nekoliko trenutaka kasnije, sedela sam udobno zavaljena u memorijskoj peni kapsule i nestrpljivo iščekivala da  kosmički prstenovi dodju u savršeno paralelnu ravan otvarajući portal prema Zemlji .

 Tada mi je kroz glavu prostrujala jedna neprijatna misao :
"Hoće li me On uopšte prepoznati u ovom telu ? I ako me prepozna , da li ću mu se svideti ?"

 Softver kompjutera je iste sekunde kroz modulacione elektrode pažljivo implantirane u frontalni deo mog cerebralnog korteksa poslao povratnu informaciju :
"Naravno da će te prepoznati. Naravno da ćeš mu se svideti ."

  "Naravno da će me prepoznati  . . . naravno da ću mu se svideti . . . " - ponovila sam uz blaženi smešak .
"Moram nešto da ti priznam - promrmljah okolišajući - u žurbi prilikom fizičke transformacije došlo je do male zabune. Da li će mu smetati što smo istog pola ?  Ako to zanemarimo, ipak sam u duhovnom smislu Ja - Ja . . ."

 Tišina se mogla seći nožem . Procesor je  superbrzinom očitavao podatke memorisane na matičnoj ploči :
" NARAVNO @  DA.#%@ MU..? NEĆE~#) SMETATI .*#*..IPAK "#@$ SI U ** DUHOVNOM #@‚~ SMISLU*>"# TI - TI . :@"

 "Ipak sam u duhovnom smislu Ja - Ja  !" - ponovila sam afirmaciju duboko udahnuvši vazduh obogaćen mirisom borovine .

 Istog momenta prostorijom se razlegao dugo očekivani zvuk alarma, koji me je obavestio da se približava vremenska sekvenca za skok u hiper svemir.
Zatvorila sam oči i lagano tonula u hibernaciju.
Da sam bila u svom prirodnom obliku ni po koju cenu ne bih prespavala ovo putovanje ali morala sam da ispoštujem brojna ograničenja ljudskog organizma.

" JA sam JA ." - mitohondrije su pevušile mojim neuronima .

 Glavni kompjuter se diskretno zakašljao .

 Kroz portal je zasvetlucala plava planeta .

 Ana  San Snova Milinović


THE VIZITORS(ili izveštaj Ksipeu Toteka)

Bog : "Gde si bre Ksipeu , poludeo sam čekajući te !"
 Ksipeu Totek : "Ne pitaj me ništa !"
 Bog : "Kako je bilo ?"
 Ksipeu Totek : "Jezivo ! Evo, još uvek se tresem od staha !"
 Bog : "Brzo pričaj kakvi su Zemljani ? Kako izgledaju ? Da li liče na mene ? "
Ksipeu Totek : "Ma kakvi. Nećeš verovati ali svi su različiti. Čak su i u različitim bojama ."
 Bog : "Kako u različitim bojama ? Zar nisi  samo od Adama uzeo genetski materijal ?"
 Ksipeu Totek : " Ma jesam 100% . Ali možda su mutirali od Sunca. "
 Bog : "A kakva im je narav, jesu li dobri ?"
 Ksipeu Totek : "KATASTROFA ! Jedva sam izvukao živu glavu. Upao sam tamo na sred neke parade ."
 Bog : "Kakve parade ?"
 Ksipeu Totek : "Neke parade u vezi ljubavi . Jedni idu u koloni i viču : "Ljubav je naše pravo !" A drugi skandiraju : "Jebaćemo pedere !"
 Bog : "Ko sme mojim voljenim bićima da uskraćuje pravo na ljubav !"
 Ksipeu Totek : "Pa da li ti uopšte slušaš šta ja pričam ? Za sve su krivi  uniformisani likovi zato što su stali između te dve grupe i nisu im dali  da vode ljubav. Ovi što sebe zovu hu-li-ga-ni  su  navaljivali i navaljivali ali uniformisani su bili neumoljivi. Posle su svi  plakali u oblaku nekog belog dima, verovatno zato jer im je bilo žao što ne mogu da vode ljubav ili zato što su jedni drugima porazbijali glave i izloge na prodavnicama pa će to ostali gradjani morati da plate."
 Bog  : "A šta su za to vreme radili ovi prvi ?"
 Ksipeu Totek : "Oni su napravili žurku u parkiću i tamo su đuskali, cirkali i muvali se."
 Bog : "Možda su hu-li-ga-ni  plakali zato što im uniformisani nisu dozvolili da prisustvuju žurci ?"
 Ksipeu Totek : "Možda ."

Bog : "Cccccccccc. . .uffffffff . . .ccccc. . . moraću pod hitno da prečešljam ponašanje tih uniformisanih ."
 Ksipeu Totek : "Samo da znaš,  ja se tamo više ne vraćam. Zna se šta je moj reon. Ti si zadužen za Zemlju, to je tvoj projekat !"
 Bog : "Da li si  bio još na nekom mestu na Zemlji sem na toj paradi ?"
 Ksipeu Totek : " Ne. Štoooo ? Zar je trebalo ? "

Ana San Snova Milinović

BLOKADA TOTALNA

Ja : "Moraš to da učiniš za mene !  Molim te, molim te, molim te ! "
 Bog : "Jesi li sigurna ?"
 Ja : "1000%"
 Bog : "Hoćeš li ti to moći da izdržiš ?"
 Ja : "Ko ? Ja ? Naravno da ću moći !"
 Bog : "Nemoj posle da mi kukumavčiš ."
 Ja : "Neću !"
 Bog : "Pazi šta si rekla. Nemoj da kažeš da te nisam upozorio !"
 Ja : "Neću da kukumavčim časna reč !"
 Bog : "U redu. Ksipeu pripremi Adama za operaciju. Koje zemaljsko ime hoćeš da ti dam ?"
 Ja : "Ne znam. Neko kratko da lakše upamtim ."
 Bog :  "Da li ti se svidja Eva ?"
 Ja : " Može, nije loše ."


Adam : "Ulažem oštar protest ! Ne želim nikakve hiruške intervencije i genetska eksperimentisanja na svom telu !"
 Ksipeu Totek : "To je već odlučeno ."
 Adam : "Užas ... u redu onda... ali samo da napomenem da ne želim neuroaksijalne blokade. Bojim se igala! Hoću totalnu anesteziju !"
 Ksipeu Totek :"Anestezije su štetne po zdravlje. Radićemo na živo ."
 Adam : "Jao!!! Daj šta daš!!!! Može i spinalna blokada (platiće mi ta veštica)
 Bog : "Ksipeu ne zezaj. Sada ću te ja Adame fino uspavati. Spavaćeš i sanjaćeš kao bebica a kada se probudiš biće tu tvoja nova ženica .

Posle dva sata :

Bog :  "Ksipeu šta si to uradio ?! Rekao sam ti da sa rebra uzmeš XY hromozome a ne XX .
Pa ja ne mogu da se okrenem ni dve sekunde a da ti ne napraviš neko sranje.
 Ksipeu Totek : "Da dodam još jedan hromozom ?"
 Bog : "NEeeee !!!! Ne pipaj ništa više. Boli me glava od tvojih eksperimentisanja. Neka ostane tako kako je.
Ali sada moram da osmislim novi način za razmnožavanje. Uffff ....... koji posao mi napravi !!!
  Suspendovan si  2 meseca sa mesta glavnog hirurga !!!
U međuvremenu dok blentačiš besposlen, smisli ime za ovog slatkog dečačića ."

Ana San Snova Milinović

SAČEKAJ MALO DA SE SETIM

Ja : "I ? Kako je bilo ?"
 Bog : "Užasno ."
 Ja : "Možda se desilo slučajno ?"
 Bog : "Ma kakvi slučajno. Svi se tako bahato ponašaju. Na svakom mestu i u svakoj prilici. I staro i mlado ! Apsolutno nemaju poštovanje ni vaspitanje, ni trunku. Strašno ."
 Ja : "Možda su se malo zaneli. Možda si naleteo u nezgodnom trenutku, za vreme neke žurke, rata, utakmice ili uličnih protesta ? "
 Bog : "Da li se i ti tako ponašaš ?"
 Ja : "Jaaaa ? Bože sačuvaj ! Pu, pu, pu, daleko bilo. . . . samo ponekad . . . "
 Bog : "Eto vidiš . . . šmrc , šmrc . . . ."
 Ja : "Heeej, nemoj da plačeš. Pa nije to ništa strašno. Za ljude je to sasvim normalno. Ljudi jedni drugima kažu i urade svakakve gadosti i posle sve zaborave, pomire se i sve je super. Nemoj da se sekiraš.
A ima i nešto mnogo lepo kod ljudi . "
 Bog : "Šta ?"
 Ja : "Pa, ovaj... na primer... sačekaj malo, da se setim...mmmm..."
 Bog : "Jesi li se konačno  setila ?"
 Ja : "Čekaj, znam da imaju nešto lepo........."
 Bog : "Čekam već 25 minuta !"
 Ja : "E, da, setila sam se : ljudi umeju da prave  M - U - Z - I - K - U !
Evo sada ću da ti pustim jednu lepu pesmu i odmah će ti biti bolje :
 Bog : "Nije loše . Ko to peva ?"
 Ja : "Jedan primerak ljudske vrste ."
 Bog : "Stvarno je lepo. Nareži mi na cd ."
 Ja : "Hoću, evo pustiću ponovo ."
 Ksipeu Totek : "Alooo, dosta više sa tom muzikom. Stišaj malo.
S-P-A-V-A-M ! "
 Bog (šapuće) : "Daj mi te tvoje slušalice ."
 Ja (šapućem) : "Evo. Jedna slušalica tebi, jedna meni ."

Ana San Snova Milinović

NEDELjNA MUDROST

Ja : "Danas je nedelja. Dan kada filozofi i mudraci smišljaju velike životne mudrosti. Hajde, ko će prvi ?"

Ksipeu Totek : "El mogu ja ?"

Ja : "Možeš ."

Ksipeu Totek : "Kada bi ljudi posedovali moć telepatske komunikacije, kao što je prvobitno bilo predviđeno, vrlo brzo bi se poubijali izmedju sebe. Ono što održava ljudsku civilizaciju na okupu je LAŽ .
To je bila moja mudrost za danas. Ajde sad ti ."

Ja : "Kada bih ja bila Bog, uopšte ne bih stvorila ljudsku rasu, već samo plavokose i plavooke anđele (nešto poput Bred Pita) i do kraja svog postojanja  bih uživala u njihovoj nežnosti, pažnji i umetnosti koju bi stvarali ."

Ksipeu Totek : "Jao, divna mudrost. Upisaću je u moju specijalnu svesku sa citatima !"

Bog : "Kada bih ja bio Čovek, ne bih bio lukav, namćorast i zlonameran, već dobar i pošten .

Ksipeu Totek i Ja (razočarano) : "Pih, kakva ti je to mudrost ? Hajde smisli nešto bolje ! "
Ana San Snova Milinović

PRABABA -TETKA SIMANA


Moja baba : "Smeniše onako divnog voditelja Zaharija Trnavčevića i staviše ovog Bokija13 ."

Ja : " Bako, ova emisija nije "Znanje - imanje" već  "Farma" a Boki nije voditelj već transvestit ."

Moja baba : "Šta ti je sad pa to ?"

Ja : "Transvestiti su najsavršenija ljudska bića, čiji genomi kriju tajnu fuzije muškog i ženskog principa ."

Moja baba : "Dete ne lupetaj gluposti. Da bi Boki bio savršen morao bi da smrša minimum tri'es kila. Nema ni sise, ni kuk ni struk a ukuc'o se u minić ko budala .
Ne pamtiš ti tvoju prababu Simanu što je pevala u kafani "Kod krepalog pevca". To je bilo SAVRŠENSTVO ! Kad bi ona izbacila dekolte i utegla se u cicano suknjiče, momci su za njom sekli vene iako je imala četvoro dece od četiri muža .
Ti si mi sva na nju, ljubi te baka oko moje plavo .

Ja : "Bakoooo . . .tiše maloooo !!! Jao Bože, reci nešto !!!

Bog : "U vezi baba-tetke Simane ?"

Ja : "Ma kakva prababatetka Simana. Baka je malo izlapela i sve pobrkala. Reci nešto u vezi transvestita ! "

Bog : "Ne znam ništa u vezi njih. Nisam još dotle stigao. Sada trenutno čitam o fobiji od leptira i alergiji na polen tratinčice .

Ja : "Pa kako to učiš "s brda"  "s dola". Evo, sada ću  da ti pokažem kako da uz pomoć mapiranja memorišeš najvažnije podatke o ljudskoj rasi :
Nacrtaj čiča Glišu. Eto, to je ljudsko biće. Sad povuci dve crtice . . . ljudska bića se dele na muškarce i žene .
Sad uzmi drugu bojicu. Muškarci se dele na one koji vole žene i na one koji vole muškarce (i žene se isto tako dele)
Zatim, muškarci se dele na one koji vole što su muškarci i na one koji bi voleli da su žene a žene se dele na one koje vole što su žene (njih oboji u roze boju) i na one koje bi volele da su muškarci .

Ksipeu Totek : "Njih oboji u dugine boje ."

Ja : "Da, u dugine boje da lakše zapamtiš. Zatim sledeća podela je po lepoti, inteligenciji, modnim i muzičkim trendovima, verskoj i političkoj pripadnosti . . ."

Bog : "Jao, stani malo . . . pa ja ovo nikada neću naučiti ! A nemam ni dovoljno bojica !"

Ja : "Hoćeš, hoćeš ! Kad je Ksipeu mogao da nauči moći ćeš i ti. "

Bog : "Ma Ksipeu je non - stop visio dole sa njima. Ima puno prakse."

Ksipeu Totek : "Koliko se ja sećam prababa Simana se nije udavala ? !"

Moja baba : "Ma jeste bre, lažu zavidljivi seljaci .
Prvo je bio moler Čeda (Bog da mu dušu prosti) krečio je primaću sobu kod gazda Miloja baš na Blagu Mariju, kad mu se izmakoše merdevine i na mestu ga sastavi .
Posle je bio harmonikaš Đura (ispoštovali su četrdeset dana, što jes jes, neću da grešim dušu) ali kad  on pobeže sa onom kurveštijom kelnericom Zagom . . .

Ja : "E sada ću ovo sve lepo da izbrišem!
Šta je bre ovo ???!!! Baš sad mi se zaglavila tipka "delete" i ukočio miš !!!
KSIPEU, KAKVE SU OVO MRVE NA TASTATURI ! ! ! "

Ana San Snova Milinović

PIPAČICE I MI OSTALI

Ja sam nestručno lice, pa zato pod terminom "manijak" svrstavam širok asortiman nenormalnog ljudskog ponašanja počev od ratnih agitatora, agresivnih navijača sa tribina, nasrtljivih trgovaca uvaljivača, do neveštih bakica koje u supermarketu opipaju 10 hlebova pre nego što kupe jedan.
Za njih imam poseban termin : "Pipačice hlebova."
Eh, što ti je navika iz mladosti (samo što u mladosti nisu pipale... hlebove).
Moram da naglasim da ja nikada ne pipam.
Na šta bi to ličilo kada bi svaki pipnula. Bože svašta. Znam da  se mnogi neće složiti sa mnom : "Kako da znaš koji je tvrd a koji mekan ako ne pipneš ?"
" Imam oči pa gledam..."
....Nego da se vratim ja na temu manijaka. Mani hlebove.
Nekada su manijaci i monstrumi imali opšti naziv manijaci i monstrumi. Pošto je to nepristojan termin, sada ih zovemo "osobe sa malo devijantnim i nepredvidivim ponašanjem" (OSMDNP) ili  "osobe sa malo pomerenim i pobrkanim genetskim zapisima" (OSMPPGZ) i kao takvi ne podležu kaznenom zakonu a pošto nemamo odgovarajuće ustanove za te slučajeve, najbezbolnije rešenje je da budu na ulici .
E sad, postoji još jedna podvrsta manijaka za koju vam nisam rekla , a to su :obični manijaci i  izopačeni manijaci.
Obični manijaci su oni što vas čudno gledaju i mrmljaju sebi u bradu iza nekog žbuna u parku a izopačeni manjaci ne prezaju da stupe u akciju kada im padne klapna na oči.
Za mnoge vrste i podvrste naših sunarodnika (to jest bližnjih) sa posebnim potrebama  (jer imaju poseban nebaždaren mozak), država je smislila prelazno rešenje, a to su sigurne kuće. Nažalost to važi samo za oženjene manijake t.j. za njihove žene i decu.
Pošto sam ja osoba koja ne može da se pomiri sa prelaznim rešenjima,  obećavam da ću na ovu temu i dalje razmišljati i ako smislim pametan odgovor  dostaviću ga lično predsedniku. A ako vi smislite neko pametno rešenje i vi ga pošaljite vašem predsedniku. Sigurna sam da i kod vas ima nebaždarenih. Nismo valjda samo mi po tome specifični ?

Ksipeu Totek : "Stvarno se tome od tebe nisam nadao! Šta hoćeš da kažeš, da sam ja manijak zato što sam žrtvovao par stotina hiljada ljudi ? Pa to je bilo u verske svrhe i za vaše dobro ! Kako bi inače imali dobru žetvu i bogat prinos krompira ? El' vidiš sad kakvo je stanje na njivama i pored primene moderne agrotehnike ? Ne prođe malo pa vam riknu usevi od poplave ili suše . Ajde reci pošteno koliko košta paprika i paradaiz na pijaci sad u jeku sezone spremanja zimnice ? "

Bog : "Bubice, pretera ga. Da nisam iskorenio veštice u srednjem veku, ne bi sada uživala u blagodetima moderne civilizacije. I to mi je hvala. Stvarno nema smisla. Da li ti znaš koliko košta jedan izlazak inkvizitora na teren ? Pa troškovi ispitivanja a o ceni drveta i smole za lomače i da ne pričam. Mogla bi da pokažeš malo više poštovanja i zahvalnosti za sve ono što sam učinio za tebe ! "

Lederfejs : "A zamisli one idiote u prodavnici nisu hteli da mi uvaže reklamaciju kada mi je pukao zupčanik na testeri iako je bila pod garancijom. Kažu motorna testera služi samo za seckanje drva ! Ma pazi boga ti ! Gde to piše ? Ajde pokaži mi u uputstvu gde to piše ?"

Ja : " Stvarno ne piše nigde ."

Ana San Snova Milinović

среда, 23. март 2011.

NE VADI ME BEZ POVODA

Ja :"Lalalalalalaaaa, lepo ću se očešljati, doterati, opeglati, mirisaću kao ruža volićeš me ti, to znam, ta dam dam tarararam...."
Bog :"Požuri kasnimo"
Ja :"Malo me žuljaju ove cipelice od satena. Ksipeu, da li možeš da ih razgaziš dok ne krenemo ?"
Ksipeu Totek :"Naravno. Daj."
Ja :"Jao, nemam više titanijum gela za kosu. Da stavi ovaj sa šljokicama ?"
Bog :"Stavi."
Ja : "Ali već sam stavila puder sa šljokicama na lice. Da ne bude previše ?"
Bog :"Da, previše je ."
Ja  : "Sad mi to kažeš ! Gotovo je već sam stavila ."
Ksipeu Totek :"Šljokica i perja nikad nije previše ."
Ja : "Ksipeu šta si to uradio ? Rekla sam ti da mi razgaziš cipele a ne da ih potpetiš. Pogledaj kako mi sada stoje. Izgledam kao budala. Ajde iseci taj zadnji deo neka budu kao papuče ."
Bog :"Poslednje provere : konfete?"
Ja :"Tu !"
Bog :"Zastavice?"
Ja :"Tu !"
Bog :"Šarene trakice ?"
Ja :" Tu !"
Bog :"Transparenti podrške ?"
Ja :"Tu !"
Bog :"Vuvuzele ?"
Ja :"Tu !"
Malo kasnije ispred Narodne Skupštine Srbije.

Ja u papučama sa transparentom podrške i sa šljokicama:
"Šta je bre ovo ?!"
Bog sa zastavicama i vuvuzelom :"Šta se dešava ? Kakav je ovo nesporazum ?!"
Ksipeu Totek sa trakicama i konfetama :"Kakva je bre ovo parada ?"
Ponosni učesnik parade :"Ovo je parada kadeta. Promocija potporučnika sto tridesete i sto trideset prve klase Vojne Akademije ."
Ja :"Šokantno !"
Bog :" Intrigantno !"
Ksipeu Totek :"Skandalozno !"
Zgodna plavuša pored mene :"Mmmm lepotančići...."
Ja :"Jeste u pravu si, lepi su i zgodni kao lutkice ali oni nas nikada neće odvesti u Evropsku Uniju. Prema tome nije mi jasno zašto im pravimo paradu ? Moglo je i jedno obično matursko veče i to je to !"
Zgodna plavuša : "Ali otkud znaš da nas oni neće odvesti u Evropsku Uniju. Vidi kako im lepo stoje uniforme, pa kako stručno barataju oružjem....."
Ja  :"Ej, aj' ćuti !"
Bog :"Ksipeu drugi put zapiši termine parada. Glupi pamte, pametni zapisuju ."

Ana San Snova Milinović

понедељак, 21. март 2011.

PARADA

Ja : "Hoću da napravim paradu !"
Bog : "Ne može !"
Ja : "Molim te, molim te, molim te. Znaš da najviše volim buvljake, vašare i parade. Sećaš se da sam ranije svake godine išla sa dedom na vašar u Obrenovac na Petrovdan ."
Bog :"Prestani da mi dosadjuješ ."
Ja : "Ali zašto ne može ?"
Ksipeu Totek :"Zato što po ničemu nisi posebna ."
Ja : "Kako nisam ? Ti zaboravljaš da sam ja San Snova ?"
Ksipeu Totek :" Pa šta ? Znam gomilu ljudi koji su San Snova, pa ne prave zbog toga parade ."
Ja : "A da li onda može parada na neku drugu temu . Na primer : svi mi koji ne razlikujemo levu od desne strane ili svi mi koji šetamo gologuzi po stanu kada smo sami ili svi mi koji ne volimo cipele i najradije bismo hodali bosi po gradu ili......"
Bog : "Dosta ! Dovoljno sam čuo ! Ksipeu ,pošalji joj 2-3 spama ."
Ksipeu Totek :"Sa zadovoljstvom ."
Ja :  " Ili svi#&@mi*ˇ{koji@**$&...ili§<*ili....mi>I."


Ana San Snova Milinović

ZEKA PEKA

Ja : "Dosadno mi je ."
Bog : "Šta ti sad nije po volji Hitleru moj mali ?"
Ja : "Ovaj savršeni svet mi je savršeno dosadan ."
Bog : "Ali tražila si od mene savršen svet bez ovisnika, ludaka, ubica, mafijaša, političara i religije ?!"
Ja : " Pa.....sad kada je sve lepo i dobro, kako da znam da je lepo i dobro ako nema lošeg i ružnog da uporedim ?"
Ksipeu Totek : "Aha.....konačno smo shvatili kako ovaj svet funkcioniše ."
Ja : "Zašto sada ne umem da uživam ?"
Bog : "Zato što si pripadnik  ljudske vrste i potrebna ti je tenzija da bi telo i mozak radili sinhronizovano ."
Ja : "Ali kako ovim Maxs-ovcima iz dimenzije Vixdulzingen ne treba nikakva tenzija da bi super živeli i uživali ?"
Ksipeu Totek :"Zato što ste vi Zemljani prototip a oni su savršeniji model ."
Ja : "Bedak. Baš sam se sad smorila."
Ksipeu Totek : "A digla si čitavu frku što ponekad uvijem džoint od kukuruzne svile kao da je smak sveta, sem toga u pravilniku za Bogove nigde ne piše da je to zabranjeno ."
Bog :"Ne piše ni da je dozvoljeno. Znam da je posao sa ljudima stresan (ne bi se inače mi Bogovi menjali na funkciji svakih par vekova) ali moramo da pazimo kakav im primer dajemo. Vidiš da sve pamte i kopiraju kao majmunčići ."
Ksipeu Totek : "Samo ti nemoj da mi držiš predavanja. I ti si svog sina poprilično raspustio ."
Bog :"Moooolim ?"
Ksipeu Totek : "El' je pretvarao vodu u vino ?"
Bog :" Pa bila je svadba. Pa možeš valjda na svadbi malo da se opustiš ?"
Ksipeu Totek : "A ono kad je podavio krdo svinja i osušio smokvu i razbucao tezge trgovcima ?"
Bog : "Ej, aj daj jedan džoint"
Ksipeu Totek :"Hoćeš i ti zeko Peko ?"
Ja : "Ma nisam poludela, imam preča posla. Idem da zapržim pasulj."

Ana San Snova Milinović